Vie au vitriol

Loretta et Jean-Jacques forment un couple heureux.
Ils sont amoureux certes, mais surtout satisfaits de leur
nouvelle lessive qui rend les vêtement plus rayés noir et rouge qu'avant.

Er-Töshtük, toi si longtemps parti loin des tiens sous la terre, quand donc reviendra-tu ? Er-Töshtük, dont les pas résonnent sur la terre tels de terribles marteaux cognant la divine enclume, sera-tu là ce soir pour boire avec moi la soupe de radis noirs et topinambours que j’ai préparé avec amour (du topinambour, bien sûr) ?
Le docteur a été formel: pas d'excès, éviter la sociabilisation à outrance, les compromis avec les citadins, les cravates à rayures. Il m’a fort heureusement donné les outils de chantier nécessaires pour me rebâtir une santé : une liste des choses à ingurgiter pour ne plus retomber dans cette léthargie permanente où m’avait jeté Marbouk le ténébreux (malheur sur lui et sa famille sur trois génération avec possibilité de rallongement de la peine si les résultats tardent à se montrer). Et parmi ces derniers se trouve le radis noir, pas mauvais mais un peu âcre sous la langue.
Güney Beg, mon serviteur kalmouk, note avec une précision de scribe numide employé par les égyptiens des guerres livrées par Ptolémée IV Philopator contre la Syrie - d’une extrême précision donc - ma recette ancestrale de soupe de radis noirs et topinambours. Mais je suis d’accord avec lui, cela manque de viande; Bah, maintenant que mon vrai moi est revenu, je suis prêt à repartir à l’aventure. Demain pourquoi pas, ou plutôt dans une semaine... mouais, nous verrons dans un mois... Vite, un bout de radis noir avant que je ne tombe à nouveau dans un profond sommeil.

Aux sources du Zambèze, notre équipe de
scientifique découvre stupéfaite que la
tribu adoratrice du chapeau colonial  (hors champ)
a opté depuis peu pour le canotier.
Leur destin semble scellé.

Pieuses thématisations

Darwin est un sagouin

Ouaip, j’ai déjà dû le dire quelque part mais qu’importe. La preuve se trouve sous nos yeux, dans un pot de beurre de cacahuète, selon Chuck Missler. Pour ceux qui n’entraveraient rien à l’anglais, il est question de la formation de la vie dans l’univers, et si cela s’est déjà produit au moins une fois, il faut bien que cela se reproduise un jour ou l’autre dans un pot de beurre de cacahuète.
    Toujours pas convaincus (bandes d’incrédules) ? Dans ce cas courez voir d’autres vidéos toutes plus belles les unes que les autres sur le site Godtube. Mon petit faible va à la voix enchanteresse et québecoise de Lyne Gasse qui chante si bien. Tant que j’y pense, j’aimerais aussi dire à ceux qui n’entraveraient rien à l’anglais que tube ne signifie pas ‘tube’ comme en français mais quelque chose comme ‘télé’. Ce serait d’ailleurs embêtant sachant que le mot correct dans les années cinquante pour ‘succès musical’ était, en France, ‘saucisson’ ; on m’en voudrait encore, avec raison, de faire la publicité du jésus.
    Et si vous en avez assez des vidéos-somnifères pourquoi ne pas vous plonger dans la lecture d’ouvrages de révélations insensés : le Livre d’Urentia, trouvé dans un paquet de céréales par William S. Sadler, le livre de Vie, de l’Agneau écrit par le mystérieux Emmanuel, propriétaire de la vigne du Trés-Haut ou encore la révélation d’Arès sorti d’un bâton de lumière.
    Alors, votre incrédulité elle en prend pas un coup ? Non ? Même pas un petit peu ?



Peut-on encore lire en Italie ?

Fat par Rob Grant. Rob Grant est gros. C’est du moins ce qu’il essaye de nous faire croire dans ce livre qui ne parle pas de lui, ou plutôt que de lui puisqu’il se sent gros et qu’il veut le crier bien fort à tout le monde, quitte à faire croire que Grenville ou Hayleigh ne lui ressemblent pas. Mais je ne suis pas dupe. Il s’agit ici d’humour, mais nullement d’humour méchant où on se moque des personnes enrobées comme certains le font en se moquant des nains. Au passage, je suis d’ailleurs toujours autant stupéfait par l’euphorie que provoque chez mes contemporains la présence d’une personne de petite taille. Ce doit être un réflexe clowno-pecassien survivant d’une époque ou le mauvais goût se mariait très bien avec les cravates à rayures. Des mœurs de sauvage assurément.
    Rob Grant, fait partie, avec Doug Naylor, de l'entité gestaltique Grant Naylor responsable de la série télévisée et écrite Red Dwarf. Les épisodes télédiffusés sont assez amusant quoique parasités par des rires bennyhilliens du plus mauvais effet. Qu’ils meurent, ces moqueurs de mauvais goût portant cravate à rayure, est ce que je leur souhaite de mieux. Bien qu’inspiré, Rob Grant se prend parfois les pieds dans le tapis de la démonstration scientifique, enrobée de sexualité potache, alors qu’un peu de recul n’aurait pas fait de mal. Néanmoins la lecture de l’ouvrage est assez prenante, drôle comme il faut ; ne reste plus qu’a trouver un traducteur de talent pour rendre cela compréhensible en swahili. Et en français aussi peut-être.

Chant champêtre

Tretja dimenzija par Big Foot Mama. Ce groupe slovène, populaire dans les environs des Balkans, chante un rock entraînant en slovène. Ce serait d’ailleurs dommage, une si belle langue. Pour un peu et on se croirait revenu au temps du renouveau du rockabilly, aux alentours de 81-84 si mes souvenirs sont bons, avec sans doute quand même un petit plus qui se rajoute au slovène, une si belle langue savez-vous. Comme quoi, la Slovénie ce n’est pas que la noirceur d’une usine de clous aux alentours de Ljubljana ou le groupe Laibach (ce qui est d’ailleurs à peu de choses près la même chose).

Le huitième sceau, film ambitieux bientôt dans les salles.
On voit ici le héros, Anatoli Karpov, accompagné de ses fans,
prêt à affronter la mort dans une ultime partie d'échec.

Il est enfin arrivé, le tout premier épisode du Mystère de l'hémicycle. Il s'agit bien de ce que nous vous avions promis: douze minutes d'aventure, de suspense, d'amour pas encore, mais de mystère, ah ça oui!

Voici donc le lien vers le fichier sonore, en format ögg, parce que la liberté c'est bien. Afin que le texte soit compréhensible dans son intégralité, que ce soit pour les non-anglophones ou pour les personnes aux oreilles fatiguées, un fichier texte pdfeu est également disponible, parce que l'esclavage c'est bien. J'entends déjà les reproches des possesseurs de matériel crasseux et périmé: oui, le fichier fait seize mégä. Oui c'est beaucoup trop, un échantillon bonus pour appâter le client aurait été une bonne idée. À ceux-là je répondrai avec l'assurance d'être dans mon droit que, d'une part je suis un mauvais publicitaire, que d'autre part, l'échantillon a déjà été donné précédemment, même s'il n'est pas dans cet épisode précis, et que, en fin de compte, d'une certaine manière, cela se mérite. De l'effort, nom de nom! Douze minutes plus tard, vous me remercierez tous. Je compte bien sûr les gens qui me remercieront d'avoir perdu douze minutes de leur temps.

Nouvelle rubrique donc où la mise en scène de la vie cède la place à la réalité des planches abstraites. Sultan Rahi, donc moi-même, m'assure qu'il reviendra ici-même raconter ses nouvelles aventures, trépidantes sans aucun doute possible, tout en se moquant des charlatans. Il fait bien car on s'ennuie dans la steppe quand la ligue des loups turkmènes en pleine période de reproduction vous force à signer une charte de bonne conduite pour les générations futures. La politique c'est la mort du chasseur, certes; mais le loup, il avait pas demandé à naître.

Le fameux dilemme de Noirmoutier (gravure populaire):
au marché de Noirmoutier, un marchand hollandais propose
à une jeune femme un tonneau de Rollmops contre son mari
 Écossais ou son officier à moustache  (tous trois faisant partie
 du triangle de la  perfection Rollmops-Écosse-Moustache).
Que doit faire la jeune femme pour ne pas sombrer dans la folie ?

Élection présidentielle


Louis-Napoléon Bonaparte
Candidat de l'avenir

    Madame, Mademoiselle, Monsieur, mes chers compatriotes, mes administrés, mes amis de toujours, mes copains, mes camarades de classes, Françaises, Français, Belges, Mexicains, Swazilandais, mes chers concitoyens, mes potos, travailleurs, travailleuses, le peuple,

Un homme à l'allure fier,
l'incarnation d'un idéal.

1. L'ordre

La grandeur de la France, ce pour quoi tous nous envient, c'est avant tout l'ordre. Et, lorsque je vois cette horde de Hell's Angels, déferler sur notre beau pays, attaquant nos filles, nos compagnes, et nos sillons vampires buveurs de sang, je ne peux que m'indigner. C'est ignoble! Ma douce Eugénie, belle et indomptable est tout autant offusquée que moi, que vous électeurs potentiels et intelligents, devant tant de crasse et de laisser aller. Il faut faire cesser cette totale décadence. Je mets donc en garde le chef de ce gang à moto, le dénommé Henrik Ibsen, qui tente de nous faire croire en sa respectabilité en jouant les dramaturges de talents – laisser moi rire – et ses alliés, les écrivaillons métalleux norvégiens dont le vil Bjørnstjerne Bjørnson est la tête pensante. Chers compatriotes, vous avez devant vous, soyez-en certain vos paupières sont lourdes, un ennemi farouche du désordre à cheveux longs.

Le Mexique est une terre qui souffre, une nation détruite, loin de la civilisation française et du pays qui porte le flambeau du progrès triomphant, la France. Eh bien il faut que cela cesse; il faut qu'enfin le peuple du Mexique accède à la société du bonheur de la consommation à outrance. C'est donc purement par humanisme, et aussi sans doute pour profiter d'une main d'œuvre bon marché et servile, qu'il me semble vital d'en faire la conquête.

Pareil mais sans le cheval.

Le lexique est un domaine qui souffre, détruit par le laisser-aller de nos jeunes générations et de professions en mal de reconnaissance. Il est temps de redonner de la vrai valeur à des mots nobles tels que 'tircomédon', 'carabistouille' et d'en inventer de nouveau pour enrayé la dérive louchébem. On puisera donc sans vergogne dans l'héritage grec, romain, gaulois, celte et tonkinois. Allemand aussi sans doute puisque l'héritage de l'Autriche et de la Prusse sera bientôt le nôtre.

L'idée est neuve et elle le sera tant qu'elle n'aura pas pris de la bouteille. L'automobile c'est l'avenir; l'automobile c'est la liberté, l'Ailleurs, le tremplin vers l'infini. Il est temps de montrer notre supériorité aux autres piétons, bipédes, quadrupédes non motorisés. Quel grand penseur a dit un jour qu'il fallait adapter la ville à l'automobile ? J'ai fait mienne la politique de ce génial visionnaire et je sais que mes concitoyens en feront de même.

Dans un but de progrès accéléré, je libérerai les énergies productrices de nos entreprises nationales en facilitant l'utilisation plein pot du charbon, qui remplacera aisément d'autres énergies soit-disant plus propre mais surtout plus coûteuses. Le charbon est une matière noble enfouie dans le sol de notre territoire qui mérite notre respect. Car le charbon français excelle face aux vulgaires copies du camp d'en face. Preuve de la malhonnêteté de l'étranger: aucune nation, si ce n'est le jeune royaume de Belgique, et encore qu'une moitié, n'utilise le bon et vrai mot de 'charbon'. Quel ersatz veulent-ils nous servir derrière leur 'coal' et autres 'steenkool' ?

Louis-Napoléon Bonaparte,

Louis Adolphe Thiers,

Ma Cocotte,